Vitsejä kissoista

Kissoista on lukemattomia vitsejä. Ne ovat keksittyjä, perustuen tositarinoihin tosielämästä, joissa onnettomat kissat nauroivat ihmisiä arvaamattomilla ja usein sopimattomilla reaktioillaan, tai ne on leikitelty tunnettujen kohtausten ja sananlaskujen pohjalta. Pohjimmiltaan, missä tahansa on humoristinen elementti, voit tuoda kissat mukaan, ja se vain muuttuu hauskemmaksi.

Etkö usko minua? Totea itse: tämän päivän kuumin puheenaihe on maaliskuun kissat.

Sisältö

1 Vitsejä maaliskuun kissoista: faktaa ja fiktiota
2 Vitsejä sarjasta miehestä ja kissasta
3 Kissat arjessa: mikä voisi olla hauskempaa?
4 Kissat ja ruoka: hauskoja tarinoita
5 Kissahuumorin ydin
6 Vitsejä kissoille arasta aiheesta
7 Paras kokoelma hauskoja kissavideoita

Vitsejä maaliskuun kissoista: faktaa ja fiktiota

Vaska-kissa hyppi ympäriinsä, upposi vatsaansa myöten lumikinoksiin, nyki hermostuneesti viiksiään ja huusi mitä iljettävimmällä, kurkkuäänellä jonnekin taivaalle:
– Missä on sinun ylistetty kevääsi? Missä on aurinko, vihreä ruoho? Missä ovat lihavat hiiret? Missä vihdoin ovat tytöt? Miksi on vielä lunta ja kylmä?
Ja vain ihmiset katsoivat tätä toimintaa ikkunoiden läpi ja nyökkäsivät hyväksyvästi:
- Hyvin tehty Vaska, hän aistii kevään tulevan pian, kissaa ei voi huijata!

Vitsi sai alkunsa seuraavasta: valtava, hurja kissa lähti tavalliselle kävelylleen yksityistalon pihalla, urheasti tarpoen vihattujen lumikinosten läpi ja maukkuen samalla kauniisti. Video keräsi valtavan määrän katselukertoja YouTubessa, ihmisten nauraessa ja luoden mielenkiintoisen ääniraidan.

Mutta useimmiten maaliskuun kissat yhdistetään hillitsemättömään rakkauteen, ulvomiseen ikkunan alla koko yön ja kerskailuun.

Kissalta kysyttiin:
– Kerro minulle, onko totta, että maaliskuussa…
– Mitä sinä höpiset? Älä rajaa maailmaa, maaliskuu ei ole poikkeus!
Kissat, kuten naisetkin, rakastavat korvillaan. Muuten miksi kissat olisivat siellä keväällä? Niin he huutavat?
Mies valittaa kavereilleen:
"Olen niin kyllästynyt noihin kissoihin, jotka kirkuvat ikkunani ulkopuolella! Nuo maaliskuun otukset ovat niin hellyydenkipeitä... Olen jo laittanut bullterrierin niiden kimppuun..."
- Ja mitä, söikö hän kissat?!
- Joo... Tarvitsetko bullterrierin pentuja?
Eräällä naisella oli kissa, joka oli erityisen hellä, ei vain maaliskuussa, mikä oli suuresti harmittanut omistajaansa. Nainen yritti kaikin voimin suostutella kissaa, vetosi sen omaantuntoon ja uhkaili sitä – mutta kissa ei välittänyt. Lopulta nainen vei kissan eläinlääkäriin, joka suoritti sille skalpellin kaltaisen taikatempun ja teki likaisen työnsä. Heti kun kissa toipui nukutuksesta, se lähti heti vauhtiin ja palasi takaisin laihana, repaleisena, mutta onnellisena!
Nainen on hämmentynyt:
— Sinut kastroitiin, eikö niin? Miksi sinun piti mennä ulos?
— Mitä sitten? Haudataanko tuollainen lahjakkuus kouluttamatta nuoria?
Keväällä Leopold-kissa on inspiroitunut ja energinen; hän luottaa muuhunkin kuin vain ystävyyteen.
Maaliskuussa naaraskissat eivät ole paljon uroskissojen perässä.
Kaksi kissaa tapasi:
- Hän lupasi mennä kanssani naimisiin!
- Milloin?
– Kyllä, maaliskuun alussa.
- Kuuntele tarkemmin, he lupaavat kaiken maaliskuussa.
Kissa ja kollikissa leikkivät piilosta, hän on kuljettaja. Kissa sanoo hänelle leikkisästi:
"Sulje silmäsi ja laske kymmeneen, sitten katso. Jos löydät sen, saat kaiken, mistä unelmoit, mutta jos et, muista: minä olen tuossa kaapissa!"

Vitsejä sarjasta miehestä ja kissasta

Miesten ja kissojen välinen "rakkaus" on tunnettua. Mietin, miksi he vihaavat toisiaan niin paljon? Loppujen lopuksi he eivät voi elää ilman toisiaankaan!

On olemassa kokoelma vitsejä miehestä, joka halusi päästä eroon kissastaan.

Naapurit juttelevat keskenään:
"Olen todella huolissani miehestäni. Hän meni joelle hukuttamaan kissanpennut, mutta ei ole vieläkään palannut."
– Ehkä hän etsii mukavampaa paikkaa? Tai jättää hyvästit...
- Ehkä hän tietenkin sanoo hyvästit, mutta miksi kissanpennut ryömivät kotiin tunti sitten?
Mies oli päättänyt päästä eroon kissastaan, ja niin hän pääsikin. Hän vei kissan metsään, ja ennen kuin hän edes pääsi kotiin, kollikissa odotti häntä käytävällä. Mitä hänen olisi pitänyt tehdä varmasti? Työkaverit neuvoivat häntä laittamaan kissan pussiin, jotta se ei näkisi tietä, eikä vain viemään sitä metsään, vaan pyörittelemään ja kääntyilemään jatkuvasti, sekoittaen sen täysin. Niinpä mies lähti liikkeelle aikaisin aamulla: kilometri lounaaseen, kymmenen kilometriä pohjoiseen, sitten noin kolmesataa metriä itään ja kiersi sitten pari kertaa. Väsyneenä ja huimaavana hän istuutui lepäämään ja heitti pussin pensaisiin. Oli aika lähteä kotiin... Hitto, se tuntuu väärältä tieltä, enkä usko, että olen koskaan aiemmin ajanut näin... Oli jo pimeää, kun hän soitti vaimolleen:
– Onko tämä olento kotona?
– Kyllä, tulin kauan sitten.
— Kysy häneltä, pitäisikö kääntyä isosta koivupuusta oikealle vai vasemmalle?
Perhe kyllästyi kissaansa ja päätti heittää sen ulos. Mutta estääkseen sitä palaamasta kotiin – kaikki tietävät eläinten tavoista – he päättivät viedä sen kauas pois ja valita vaikeamman reitin. Niinpä mies ja kissa menivät metsään, eivätkä enää koskaan nähneet sitä, ja vaimo alkoi hermostua. Myöhään yöllä ovikello soi, ja he molemmat seisoivat kynnyksellä.
Vaimo hyökkäsi kimppuun:
— Missä olet ollut? Miksi he päästivät sinut menemään metsään? Miksi kissa tuli takaisin mukaasi?
– Niin, ellei kissaa olisi ollut, en olisi päässyt pois siitä metsästä; seurasin sen jalanjälkiä kotiin.
Mies ja kissa keskustelevat keittiössä. Mies on hermostunut:
– Vaimoni synnytti eilen kolme lasta, minulla ei ole aavistustakaan, mitä tehdä.
Kissa rauhoittuu:
– Mitä sitten, jos kyseessä ovat kolmoset? Annat ne pois hetkessä ja olet valmis!

Eräs kaveri oli jalkapalloilija, eikä hänen kissansa koskaan nukkunut lattialla, vaan käpertyneenä mukavaan palloon.
Miehen logiikkaa: jos heräsin yöllä, se tarkoittaa, että minut herätettiin; jos heräsin keskellä yötä, se tarkoittaa, että asia on tärkeä ja kiireellinen, joten, kissa, kuuntelen sinua tarkkaan.
Miehen kissa kakkasi tohveleihinsa ja mies istuu siinä miettien, kumman heittäisi roskiin: kissan vai kengät?
Kissoilla ja miehillä on yksi yhteinen asia: ne ovat epäilyttävän hellyydenkipeitä, kun ne ovat nälkäisiä tai sotkeneet jotain.
- Kulta, sinun täytyy hankkia kissa.
— Mitä tapahtui? Pysähtyikö?
Mies viipyi myöhään ystävien luona, hiipi varpaillaan kotiin herättämättä vaimoaan eikä laittanut valoa päälle. Humalassa hän astui kissansa päälle pimeässä, ja kissa kirkaisi kuin hullu. Hänen vaimonsa hyppäsi ylös ja laittoi valon päälle. Ennen kuin hän edes ehti herätä ja katsoa kelloaan, mies onnistui pääsemään pois sängystä:
"Tuolla sinä olet, peto, missä olet maannut! Miksi olen etsinyt sinua tänä aamuna? Miksi olen niin huolissani?"
Jotkut tyypit istuvat siellä, juovat ja puhuvat kissoistaan:
— Kissani nimi on styroks: Hukutan sen aina kalastaessani, mutta se kelluu aina pintaan.
– Ja minun bumerangini lempinimi on Boomerangi: minne sen heittääkin, se palaa aina samaan paikkaan.
- No, minulla on kissa nimeltä Giordano Bruno.
- Olet sadisti!
- Älä keksi mitään ideoita, hän vain tykkää katsella tähtiä kaukoputkella.
Miehen kissa ulosti jatkuvasti huoneensa matolle. Mikään puhe tai nuhtelu ei auttanut. Hän muisti tutun ja toimivan kikan: hieroa kissan kuonoa sotkuun, kunnes se tunsi olonsa iljettäväksi. Niinpä kerran kissa teki niin, mies työnsi sen kuonoa sisään ja heitti sen sitten ulos ikkunasta – onneksi se on ensimmäisessä kerroksessa. Sama kaava toisen kerran, kolmannen kerran... Kissa jatkoi matolle ulostamista. Sitten mies mietti tarkkaan, mitä muuta tekisi, istuutui tuolille ja pysyi hiljaa. Sitten hän näki kissan tulevan huoneeseen, omistajastaan tietämättömänä, asettuvan matolle, tekevän likaiset työnsä, työntävän kuononsa sotkuun ja sitten kiljahtaen heittäytyvän ulos ikkunasta!
Toisena päivänä sain mieheni kiinni: hän kiillotti kannettavaa tietokonettaan kissani kanssa!
- Äiti, ostetaanko kissanpentu?
- En, olen allerginen eläinten karvoille.
- Kulta, minkkiturkkiakin varten?

Kissat arjessa: mikä voisi olla hauskempaa?

Tänään kissa onnistui kakkaamaan niin pahasti, että se päätyi vahingossa kissanhiekkalaatikkoon.
Kissa on niin älykäs eläin, että kun huudat "Minne olet menossa?!", se vaihtaa automaattisesti suuntaa.
Kissan pahin painajainen: lapsen horjuva kävely, ojennettuina olevat kädet ja iloinen "Kiii...".
Kissammekin pelkäsi aluksi pölynimuria... mutta sitten se oli ok, se tottui siihen.
Ikiliikkujan salaisuus on yksinkertainen: kissa ja laukku.
Miten voin selittää kissalleni, että asunto on jo meidän eikä meidän tarvitse merkitä sitä?
Vietimme kaksi viikkoa kouluttamalla kissaa vessan lätäköiden tunnistamiseen. Lopputulos osoittautuikin proosaisemmaksi – putki vuoti.
Ei ole yhtäkään ihmistä, joka sateisena syysaamuna valmistautuisi töihin kadehtimatta kissaansa.
– Saanko silittää kissaa?
— Totta kai voit! Nyt menen vain apteekkiin hakemaan jodia ja siteitä.
Mummo soittaa hätätilaministeriöön:
- Hei, minulla on kissa. ei pääse alas puustaTule ja auta minua ottamaan se pois.
- Mummo, kissa tulee itse alas, kun se kyllästyy istumaan siinä.
"Te hirviöt, entä jos hän ei pysty siihen itse? Kuoleeko hän nälkään siellä?"
- Mummo, näetkö usein kissan luurankoja puissa?

Pieni tyttö näki juhlissa kissanpennun ensimmäistä kertaa, kun kissa antoi sen nähdä, leikki sen kanssa ja työnsi kuononsa maitoon.
Yhtäkkiä hän huutaa:
- Isä, kissanpennun naamalle tuli maitoa, pyyhi se pois.
- Älä huoli, hänen äitinsä nuolee hänet.
Tyttö nykii kärsimättömästi äitinsä hametta:
- Äiti, anna mennä, äiti, kissanpentu on vielä likainen, milloin nuolet sitä?
Lomakeskuksessa aviopari yrittää selvittää, ovatko he tehneet kaiken kotona ja sammuttaneet laitteen:
— Kaadoitko Vaskalle ruokaa?
– Ei, luulin että tekisit sen.
— Jotkut kohtaamamme kissat ovat epäonnisia; joka kerta lomalle mennessään ne kuolevat.
Töissä he väittelivät hamsterien asunnossa pitämisen hyödyistä ja haitoista. Väittely päättyi seuraaviin:
— Kerran minulla ei ollut aikaa ostaa Whiskasta kissalleni, mutta hamsterit auttoivat todella paljon.
Kissan ajatuksia, kun se asettui kakkaamaan sohvan taakse matolle:
– Kyllä, se on tietenkin mahdotonta, mutta on lieventäviä asianhaaroja: kukaan ei näe – se on yksi, ympärillä on pimeää – se on kaksi, ja minä hautaan sen turvallisesti – se on kolme!
– Ambulanssi? Tulkaa äkkiä, poikamme nielaisi elävän hiiren!
- Mennään, ja sillä välin avaa poikasi suu leveämmälle ja pidä juustoa, siltä varalta, että hiiri hyppää juuston perään?
Ambulanssin miehistö saapui, ja kuva oli: poikani suu ammollaan, kilohaili nenän edessä.
Lääkäri hermostuneena:
– Pyysin juustoa, en kilohailia, hiiret rakastavat juustoa.
-Kyllä, mutta nyt houkuttelemme kissan ulos.

Kissat ja ruoka: hauskoja tarinoita

Kuuluisin vitsi kertoo kissasta ja tattarista (pastasta, perunoista ja muista asioista, joita kissat "rakastavat").

Mies päätti säästää hieman rahaa ja mietti, miksipä ei söisi tattaria muutaman päivän ajan: terveellistä, halpaa? Mutta kissa ei heti ymmärtänyt hänen ajatuksenjuoksuaan.
Ensimmäinen päivä tattarikulhoni äärellä ylpeänä:
- Yök, miten ällöttävää, ei missään nimessä!
Toinen päivä tattarikulhon äärellä on surullinen:
— Taas tattaria, ei lajikkeita.
Kolmantena päivänä, samassa kulhossa saman tattarin kanssa, mutta toiveikkaana:
– Onko tattari terveellistä?
Neljäntenä päivänä kissa lentää keittiöön, pysähtyy kulhon luo ja iloisesti:
- Voi, meille annetaan tattaria, hurraa!!

Tai lyhyesti sanottuna:

-Yök, tattari...
— Taas tattaria?
- Voi, tattari!
Vaska oli outo kissa: se kunnioitti silliä turkin alla, lihaa sohvan takana, makkaraa pöydän alla, pihvejä viltin alla... Yleisesti ottaen se oli hyvin ujo ruoan suhteen.
Miten kulttuuriperinteet muodostuvat elokuvien pohjalta: monet ihmiset syövät edelleen voileipiä makkarapuoli alaspäin vain siksi, että sarjakuvassa kissa sanoi sen maistuvan paremmalta niin.
Kissa on hyvin seurallinen olento. Se ei koskaan moiti sinua yösyömisestä. Se syö kanssasi vain seuraa varten!
Juutalaiset ostivat kilon lihaa ja piilottivat sen ruokakomeroon. Seuraavana aamuna he tarkistivat – liha oli kadonnut. He ihmettelivät, minne se oli voinut mennä, ja heidän epäilyksensä lankesi kissaan – se oli syönyt sen! He ottivat kissan kiinni, laittoivat sen vaa'alle ja havaitsivat sen painavan tasan kilon.
Sitten isoisä sanoo:
- Okei, löysimme lihan, mutta minne kissa meni?

Kissa tulee baariin ja sanoo:
– Lasillinen olutta ja suolapähkinöitä, kiitos. Sain työpaikan läheltä ja piipahdan täällä.
Baarimikko on hämmentynyt, mutta jatkaa tarjoilua. Kissa istuu baaritiskillä siemailemassa olutta. Baarimikko ei voi vastustaa kiusausta – mitä ihmettä täällä tapahtuu, puhuva kissa oluen kanssa? Hän soittaa sirkusjohtajalle ja kertoo, mitä tapahtui. Johtaja ajaa paikalle katsomaan tätä ihmettä, on innoissaan, keksii lennosta rutiinin ja alkaa vietellä kissaa:
– Haluatko ansaita tuhat dollaria?
– Haluan, mutta mitä minun pitäisi tehdä?
- No, olen sirkuksen johtaja, halusin sinun liittyvän seuraamme...
"No, itse asiassa voisit liittyä sirkukseen, mutta en ymmärrä sitä. Miksi tarvitset ohjelmoijia?"

Kissahuumorin ydin

Muistatko, miten ennen sanottiin: "Venäläinen, saksalainen ja ranskalainen tapasivat..." ja tarina jatkui puoli tuntia, alku unohtui lopussa? Nykyään kaikkien vitsien on oltava lyhyitä ja hulvattomia, ja meemit ovat erityisen suosittuja – hauska piirros tai kuva, joka leikittelee tuttuun tilanteeseen ja hahmot korvataan suosituilla hahmoilla – tai he fantasioivat ilkikurisista kissoista kuvan perusteella.

Kissameemit ovat niin hauskoja, että ne saavat sinut itkemään; on niin odottamatonta nähdä eläinten kasvoja tietyissä tilanteissa.

Vitsejä kissoille arasta aiheesta

Eläinklinikalla kissan kastraatioleikkauksen jälkeen sairaanhoitaja kirjoittaa asiakirjat ja täyttää kortin:
– Mikä kissan nimi ja ikä on?
- Fidel, nykyinen Castro, kaksi vuotta.
Olen varma, että omistajan ja lemmikin välillä on näkymätön mutta vahva side. Esimerkiksi kissani satutti kerran tassunsa, ja yhtäkkiä jalkaani alkoi särkeä, tai jotain muuta... Odota! Hitto soikoon, varasin kissani steriloinnin huomiseksi!!!
Kaunis ja hoikka tyttö matkustaa bussissa ja pitää kissanpentua sylissänsä silittäen sitä hellästi.
Vieressäni oleva mies ei voinut vastustaa kiusausta ja vihjasi leikkisästi:
– Kunpa olisin kissanpentusi paikalla!
Tyttö vetää hänet takaisin:
– No, se on epätodennäköistä: vien hänet eläinlääkäriasemalle kastroitavaksi.
Vanha piika istui keittiössään, joi laimeaa teetä ja mietti mielessään synkkää elämäänsä: miten hän voisi muuttaa sen? Jos vain älykäs, ymmärtäväinen mies, jolla olisi samanlainen elämäntapa, joku, josta hänen ei tarvitsisi nolostua, joku, joka aina ymmärtäisi ja olisi uskollisesti hänen rinnallaan, joku, joka iloitsisi nähdessään hänen palaavan töistä kotiin, joku, joka lämmittäisi hänen yksinäistä sänkyään, joku, joka halaisi häntä aamulla ja sanoisi kaikenlaisia suloisia asioita... Hänen katseensa osui kissaan. Tuolla! Tuolla hän on, unelmieni mies! Jos vain vanhurskaan elämäni, moitteettoman maineeni puolesta korkeampi voima palkitsisi minut ja kissasta tulisi mies...
Kissa katsoi häntä syvästi mietteliäänä, jopa hieman kostonhimoisesti:
"Tyhmä, oletko unohtanut, kuinka veit minut noille teloittajille kastroitavaksi? Minähän käskin sinua olemaan tekemättä!"